傷口に砂糖を塗りこんでくれ

 そりゃそうですよ。

 

否が応でも、もうすぐやってくるであろう春の為にお靴を買った。

春の陽気が嫌い。
新学期が始まる。
憂鬱だけれど、靴は可愛い。





写真の練習に違うカメラから。





靴は履く前に写真を撮っておかないと
気付いたときには履き潰してしまっている。
切ないなぁ。

 今の痛ケース、これね。

 

 

 って、美味しいよね。

唐突だけれども、最近思うこと。
私はヤンデレの気があると思う。

以前にも書いたけれども、
私の愛し方は“狭く深く固執的”である。
そして、近年はその愛し方がもっと酷いものになりつつあると自覚している。

某ゲームのあのキャラを見てて、タイプは違うものの、若干自分と被ると思ったなど‥‥。
そして、そのキャラが好きなど‥。
仮に、私がそのゲーム中に入ったとしたら、そのキャラと意気投合するんだろうなぁ、と‥‥（フェードアウトしながら）

自分が好きなモノ・価値観・スタイルに対して、昔は“狭く深く”だけだったから、まだ可愛い。
最近は、好きになると、好き過ぎて鬱になる。私生活に支障を来す程。
何で鬱になるかと云うと、今まで生きてきて、私が好きになるものだから、好事的な何かであることは絶対である故に、市場で淘汰されて行き、その対象が消えたときのことを考えると、気が気でない。それならば、その分今の内に愛でないと、という心理が働くからだ。
だから、全身全霊、エネルギーを使って愛する。
そして、結局は行き場が無くて、屈折した愛になるんです。
その対象が、私の中で美化されてしまった頃に、その偶像を壊すような動き（その対象や私以外の人間からすれば何でもない動き）をすれば、被害妄想思考に走り、嘆く。遂には、そんなものは無ければ良かったのだ、と悲歎に暮れる。

そんな私の愛の形は重い筈。

でも、生身の人間をそれほど好いたことが無いので、この愛情表現は、無機物対象だからこそ、こうまで酷いのか、若しくは、無機物対象だからこそ、まだこのレベルで助かっているのか、その真偽は自分でも解らない。


庭の青い花が素敵です。
もし、これが毒を含んでいたとしても、私がこの花を好きだと言えば、貴方は優しく微笑んでくれるでしょうか。